. .
СЕМЬЯ.lv - Планирование семьи, овуляция, признаки беременности, календарь беременности, роды, материнство.
На страницу 1, 2, 3 ... 39, 40, 41  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов СЕМЬЯ.lv» Игры и развлечения
.

Улыбнись!!!

Go back
Автор Сообщение
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Давайте в этой темке выкладывать смешные рассказики найденые в интернете и не только, анегдоты и т.д. :)
_________________
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный пособ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
_________________
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ МАМЫ

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
_________________
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Нашла вот прикольную историю. Надеюсь понравится.

У гинеколога

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
_________________
Anastasya
Зрелый
Зрелый
Возраст: 39
Зарегистрирован: 10.02.2008
Сообщения: 13857
Откуда: Рига, Агенскалнс
Группы: 
Мамочки Рукодельницы

Медали: 14 (Подробнее...)
Активист форума (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 8) Меценат (Кол-во: 3)
Почётный житель форума (Кол-во: 1) Шеф-повар (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Re: Улыбнись!!!
:ROFL: :ROFL: :ROFL: супер! :ROFL:
_________________
palitra
Зрелый
Зрелый
Возраст: 38
Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 7488
Откуда: В розыске
Группы: 
Мамочки

Медали: 6 (Подробнее...)
Активист форума (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 2) Меценат (Кол-во: 2)
Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
:lol: :lol:
_________________


Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
_________________
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
«О недосыпе :)) , Рассазывают родители детей до года »

Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало, встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над постиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего", а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".

У подруги муж посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала - сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит. удивительно, но сумку никто не украл... ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала :)

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала :) :)

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала... Ей-богу не вру :)

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? :)

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
_________________
ShantyE
Тинейджер
Тинейджер
Возраст: 35
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 2426
Откуда: Пурчик
Группы: 
Мамочки

Медали: 3 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 2) Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Классификация наших водителей на дороге
Автор: bear Создано 10 часов 33 минуты назад (09.06.2004 10:48)
1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету… Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…



3.Солдат.
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев…
Догонят?

3. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джипом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9.Блаандинкаа..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12.Дед
Тачка — вылизаная копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо… Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой паставили, с..ки.»

14.ГАИ (майор)
Тачка — битый и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАИ (сержант)
Тачка — прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа — молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…

17.Тупойпешеход.
Тачка — разбил нафиг.
Рожа — всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение.
_________________
ShantyE
Тинейджер
Тинейджер
Возраст: 35
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 2426
Откуда: Пурчик
Группы: 
Мамочки

Медали: 3 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 2) Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
_________________
DJi
Зрелый
Зрелый
Возраст: 45
Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 8160
Откуда: Zolik
Группы: 
Мамочки

Медали: 8 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 1) Меценат (Кол-во: 3)
Почётный житель форума (Кол-во: 1) Советник (Кол-во: 1) Эврика! (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
МОЛИТВА ДЛЯ БЛОНДИНОК :lol:

Космоди! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана.

Во имя Герлен, и Миа, и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь.
Astreja
Школьник
Школьник
Возраст: 40
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщения: 1993
Откуда: Юрмала
Группы: 
Беременюшки Мамочки

Медали: 2 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
DJi
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
_________________
Саше 4 годика
diakonda
Зрелый
Зрелый
Возраст: 35
Зарегистрирован: 22.08.2007
Сообщения: 12562
Откуда: В розыске
Группы: 
Мамочки Худеющие

Медали: 8 (Подробнее...)
Активист форума (Кол-во: 1) Креатив (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 1)
Меценат (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Советник (Кол-во: 1)
Эврика! (Кол-во: 2)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
ой,ржжу...
Natalisa
Зрелый
Зрелый
Возраст: 36
Зарегистрирован: 20.08.2008
Сообщения: 9249
Откуда: Рига, Плявниеки
Группы: 
Мамочки Рукодельницы Хочушки

Медали: 3 (Подробнее...)
Кубок победителя (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Рукодельница (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
_________________
diakonda
Зрелый
Зрелый
Возраст: 35
Зарегистрирован: 22.08.2007
Сообщения: 12562
Откуда: В розыске
Группы: 
Мамочки Худеющие

Медали: 8 (Подробнее...)
Активист форума (Кол-во: 1) Креатив (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 1)
Меценат (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Советник (Кол-во: 1)
Эврика! (Кол-во: 2)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.
ShantyE
Тинейджер
Тинейджер
Возраст: 35
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 2426
Откуда: Пурчик
Группы: 
Мамочки

Медали: 3 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 2) Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
Скоро лето!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для
любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не
предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на
гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну
где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша -
маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь
минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50
минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня
двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там
слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в
порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня
нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят
в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот
тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем
коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а
то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,
местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните
степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не
могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня
там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд
зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать
пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело
притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так
не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня
все за всё!
Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня.
Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не
началось, а уже так плохо!
_________________
ShantyE
Тинейджер
Тинейджер
Возраст: 35
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 2426
Откуда: Пурчик
Группы: 
Мамочки

Медали: 3 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 2) Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два
_________________
Lasa
Младенец
Младенец
Возраст: 44
Зарегистрирован: 07.10.2007
Сообщения: 86
Откуда: Рига
Группы: Нет
Медали: Нет
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
:lol: :lol: :lol: :dom_good:
_________________

devuwka
Зрелый
Зрелый
Возраст: 35
Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 13849
Откуда: Рига, Кенгарагс
Группы: 
Мамочки

Медали: 9 (Подробнее...)
Аффтар (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 3) Меценат (Кол-во: 4)
Почётный житель форума (Кол-во: 1)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
_________________
diakonda
Зрелый
Зрелый
Возраст: 35
Зарегистрирован: 22.08.2007
Сообщения: 12562
Откуда: В розыске
Группы: 
Мамочки Худеющие

Медали: 8 (Подробнее...)
Активист форума (Кол-во: 1) Креатив (Кол-во: 1) Кубок победителя (Кол-во: 1)
Меценат (Кол-во: 1) Почётный житель форума (Кол-во: 1) Советник (Кол-во: 1)
Эврика! (Кол-во: 2)
spacer
Сообщение Заголовок сообщения: Улыбнись!!!
:ROFL: :ROFL: :ROFL: даже муж поржал
Показать сообщения:   
.
.
.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов СЕМЬЯ.lv» Игры и развлечения Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3 ... 39, 40, 41  След.
Страница 1 из 41

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы

Администрация семейного портала Семья.lv выражает благодарность Валде Перелыгиной, Юлии Соболевой, Татьяне Зарьяновой, Маргарите Утевской и Кристине Греке за создание логотипа. Спасибо Вам огромное!
http://www.siabkb.lv/
Rambler's Top100
Первый латвийский семейный портал Семья.lv является собственностью владельцев доменного имени 7ya.lv. Любое использование материалов, размещенных на портале Семья.lv, без согласования с администрацией портала категорически запрещено. Посылая материалы в редакцию портала или публикуя их самостоятельно, Вы не возражаете против их использования администрацией. Администрация Семья.lv оставляет за собой право на решение об опубликовании, изменении или удалении любого материала, размещённого на портале.
JustFooty Theme v1.01 (readme) by Jakob Persson / Tesseract Media (copyright © 2004 Jakob Persson)
Theme modification by Sova Studio
Форум летает на © phpBB :)
.
. . .